Pongo música, enciendo el portatil, cierro los ojos, respiro hondo y dejo que sea la musica la que decida lo que ronde por mi cabeza.
Miro en mi interior y descubro cuantas cosas añoro del pasado, soy feliz con todo lo que tengo ahora, pero no puedo evitar sentir nostalgia de épocas en las que el día parecia tener 50 horas y todas llenas de acontecimientos, no puedo evitar una necesidad tremenda de emociones que ya perdí, esos subidones de adrenalina frente a situaciones de la vida para nada convencionales.
Recuerdo amigos del pasado, algunos ya no están, y puedo recordar incluso el olor de los sitios por donde pasé, casi puedo oir las voces de muchos de ellos, si cierro los ojos, es como si en mi mente pasaran una película, hay momentos malos, pero siempre encontré algo bueno, por muy mal que fueran las cosas, siempre había algo que me hacía sonreir. Creo que a veces me siento demasiado... "vieja", como si ya no me fuera a dar tiempo a nada, en ocasiones pienso en todo lo que he vivido, y tal vez lo hice todo demasiado deprisa, a veces mezclando demasiadas cosas, y deseaba estabilizarme, encontrar la paz, y ahora que lo tengo... no puedo dejar de pensar en esos momentos en que parecia que la piel se me iba a romper incapaz de contener el alma.
Recuerdo a algun amigo, bastante mayor que yo, de hecho casi siempre mis amigos han sido bastante mayores que yo, pero este chico, que por desgracia terminó metido en las drogas y hace años que no se absolutamente nada de él, este chico era especial, me cuidaba como si fuera su hermana, alguna vez que estuve a punto de cagarla bien no dudó en darme una torta para hacerme reaccionar y desde aquí le doy las gracias, conmigo siempre fue bueno.
Si algún chico tonteaba conmigo y me hacía sufrir, él llegaba cual caballero de brillante armadura y le avisaba de que yo no era un juguete.. jeje, no puedo evitar sonreir al pensar en los buenos momentos que pasamos juntos.
Tambien hubo una etapa que tengo bastante borrosa, y que soy totalmente incapaz de ordenar cronológicamente, fue una época en que me fui de casa de mis padres, conocí gente de otra cultura, conviví con ellos, estuve saliendo con R, nos ayudabamos mutuamente, creo que él me quería más que yo a él, de hecho el estaba enamorado, lo demostró mucho despues de que todo hubiera acabado entre nosotros, pero era imposible que llegaramos a ningún sitio, eso sí, siempre pudo contar conmigo, tanto él como un niño, que en un tiempo era casi como un hijo de ambos, aún sin serlo de ninguno de los dos, y él lo "adopto" cuidó del chico lo mejor que supo y lo que le permitieron. Pero no quiero entrar en este jardín, que luego no sé salir.
En algun momento antes o despues de esto (yo juraria que después), sí, sí fue despues de esto, tube una de las peores experiencias de mi vida cuando el primo de un chico con el que andaba medio tonteando me violó, me dejo embarazada y tuve que abortar. Corramos un tupido velo sobre esto.
He hecho una pausa entre el punto y aparte anterior y este párrafo y me he sumergido en la bso de la pelicula 54, y claro no podia ser de otra manera, recordé mi etapa de go-go, era muy muy jovencita, me lo pasaba genial, siempre me gustó bailar, y al parecer no lo hacia del todo mal jeje. Hasta que mi padre fue a bajarme de la plataforma en la que bailaba.. jaajajajajaja, que vergüenza pasé jajajajaja
Sabes cuando noto más esa sensación de estar haciendome "mayor"? cuando noto que antes no me daba pereza salir de casa a la hora que fuera para ir a donde fuera y ahora prefiero el calor del hogar.. jajajaja, cuando llevo más de un año sin salir por la noche, y sin llegar a casa por la mañana... ufff ni me acuerdo.. jajajaja
Pero ahora tengo muchas otras cosas. Tengo a mi marido y mis hijos que son lo mejor que me ha pasado en el mundo, y eso me sirve para que la nostalgia que sentía al principio se difumine.